L'AIGLE NOIR
Une petite crise de parano…. Ça fait longtemps que je n’en n’ai pas faite….
Comme j’ai franchement peur des effets de la prochaine chimio, j’ai vérifié le traitement qui l’encadre…. Et je m’aperçois que sur 3 médicaments que je dois prendre, la pharmacie m’en a vendu 2 dosés à 20mg et le troisième à 10mg…
Comme le dosage pour ce dernier n’était pas indiqué sur l’ordonnance, la personne qui m’a servit (la même qui m’a fait le coup du sous dosage la dernière fois) « aurait » téléphoné à l’hôpital pour connaître le dosage…. Je suis donc revenu dans l’après midi chercher l’ensemble de la prescription….…
Mais à deux jours de la chimio, je me demande s’il y a vraiment eut contact avec l’oncologue…et si ce médicament ne devait pas être dosé à 20mg comme les autres…
Par ailleurs, il n’y a pas assez de comprimés pour les chimios restantes….(il manque 1 journée de traitement)
Demain, c'est-à-dire aujourd’hui , je téléphone à l’hôpital pour être certaine et surtout pour savoir exactement comment prendre cet encadrement…médicamenteux….
JE VIENS DE TELEPHONER.... LE DOSAGE EST LE BON.... IL FAUT QUE JE ME CALME ET QUE J'ARRIVE A FAIRE CONFIANCE.... J'AI DU MAL...
Soit 3 médicaments le matin et l’un deux le soir…. Soit 3 médicaments le soir et l’un deux le matin…. Je crois que c’est la première solution qui doit être la bonne. D’autant plus que les médicaments que je prends deux fois par jour matin et soir et pendant 3 jours sont des corticoïdes…
Je crains la crise d’arythmie cardiaque ou de tachycardie qui a duré toute la nuit suivant la chimio et qui m’a franchement empêché de dormir….et fait peur.
POUR LA PRESCRIPTION... 3 LE MATIN 1 LE SOIR....
NOUS VERRONS VENDREDI CE QUE DIT L'ONCOLOGUE DE CES EFFETS...
C’est un effet secondaire de la claritine,,,, effet rare mais possible…selon le mode d’emploi.
Je suis passée au lycée… les élèves ne m’ont par reconnu avec mon béret « Chopin »….Ils ont cru voir un fantôme…. Tout le monde trouve que j’ai bonne mine,,, les joues rouges par ce mal de mâchoire qui me ronge…. Et puis l’impression d’avoir maigris, alors que je suis gonflée comme un bonhomme Michelin,,, c’est du moins la sensation que j’ai… J’étais très contente d’avoir eu le courage de venir au lycée… je me suis forcée…. J’ai du mal à sortir même pour faire des courses… Je suis assez fatiguée et ce soir un mal de nuque assez foudroyant….à ne plus pouvoir tourner la tête…
Voilà, peu d’images à montrer….peut-être le « scan » de ce dessin que mon père adorait que je lui ais offert pour son je ne sais plus "combientième" anniversaire de mariage… et qui finalement trône dans mon entrée, je l’ai récupéré après sa mort… La poupée à la tête explosée et sans bras,,, 
est au pied du personnage à l’aigle. Cette poupée, moi enfant, il y a des douilles de fusil….
Vraiment la personne qui a tué l’enfant n’y est pas allé de main morte c’est le cas de le dire… C’est le fusil du grand père… mais ce n'est pas le grand père l'assassin.... Jamais je ne saurai qui m'a tuée, cela reste et restera un mystère.... et l’aigle ressemble à cet oiseau 
qu’avait empaillé ce même grand père et qui trônait dans la montée d’escalier…. Et qui a hanté mon enfance…. Du même mystère ou non-dit...
A l’arrière plan un personnage, 
le double de celui du premier plan, ni homme ni femme, les deux à la fois... ambiguité... dualité... 
qui a arrêté le temps en le séparant : passé et avenir... le présent est d'éternité... quelle utopie, quelle vanité.... le temps s'est arrêté l’année même de ma naissance : 1957…. Et le serpent,,, responsable de tous les maux de la terre et peut être des miens… il a bon dos le serpent…
j’adore les serpents… C'était une obsession et le sujet de mon diplôme.... les 27 jours vécus d'Antonia Figenwald... ou ces 27 jours de mes premiers jours de vie ou d'autres jours clés de cette vie avant le langage,,, peut-être intra-utérine, qui sait ? .... le "supralangage" comme je le nomme, qui m'a permis d'enregistrer comme une éponge des évènements d'une violence extrême ou ressentis comme tels,,, et qui sont le fondement de ma vie... et que je retrouve dans mes choix,,, une recherche de ... je devais être guerrier dans une autre vie,,, samouraï me plairait bien... J'aime me battre au sens figuré,,, et je sais que si je devais me battre physiquement, ma force serait "terrible".... C'est pour cela que je n'arrive pas à rester sans rien faire .... je tue le temps.... meurtrière, assassine de l'impalpable qui nous mène à la mort.... j'ai si peur de la mort que je la tue tous les jours un peu... supposons... je la tue avant qu'elle ne le fasse et je crois gagner du temps sur ma propre vie... Illusions, mais ça m'occupe, sinon ma vie n'aurait pas de sens et je sais sans être vaincue d'avance que je ne gagnerai jamais ce combat... Et comme si le crabe prenait le relais, peut être un peu fatiguée par cette lutte sans espoir....La vie éternelle qui tue... dont il voudrait bien m'envahir... multiplication anarchique des cellules... .!!! Eh bien , je suis en guerre contre la "non-mort"...qui n'est pas la vie contrairement aux apparences....mais pire que la mort, puisque négation de la vie au sens absolu du terme....C'est assez étrange cette histoire,,, on dirait que c'est 1+1=1...comme une formule pathétique qui n'a de logique que celle de l'absurde.
Amazone me colle assez bien à la peau finalement.... de plus en plus ce qui m'arrive s'apparente à une sorte de clé de voûte existentielle...
Bonjour chez vous
môHma